親愛的家長朋友們,您知道嗎?
家長和孩子溝通出現(xiàn)問題
或者產(chǎn)生矛盾沖突
直接爆破點一般都是語言上出了問題
那么,如何才能和孩子好好說話
形成正向的溝通和交流呢?
一起看看知名班主任吳小霞總結(jié)的
親子溝通“十要十不”原則
01
要共情,而不是同情
和孩子交流的時候,應(yīng)該用上“共情”,而非“同情”。因為共情是站在孩子的角度去思考問題,從而找到解決的方法。這樣才能讓孩子感受到尊重,感受到被理解。同時,孩子的情緒也能得到釋放,還能更好地對孩子進行情緒的指導。
而同情,是站在我們大人的角度,以自己的感覺為導向,以自認為正確的方式來減輕孩子的痛苦。這樣,最后要么實現(xiàn)情緒轉(zhuǎn)移,但是,卻不能得到情緒的指導。
比如,當孩子被同學誤解了,如果父母表達:“事情怎么會這樣呢?我心里很難受?!薄斑@孩子太可憐了,還要被同學欺負,這些同學怎么那么不懂事!”這是忽略了孩子的心情和感受,并且,也沒有給予孩子情緒的指導。
而正確的表達應(yīng)該是:“你被同學誤會了,你心里感到很難受,很委屈是吧!你希望自己能得到同學們的理解,是吧!”這樣,孩子才能感受到被理解,情緒才會得到好的指導和釋放。
02
要聆聽,而不是選聽
與孩子交流,需要用心地聆聽?!榜雎牎钡囊馑际羌芯φJ真地聽。
如何聆聽?“眼看”“耳聽”“心思”三者并用。
“眼看”:看孩子的身體是緊張的,還是放松的;是嚴肅認真的,還是吊兒郎當?shù)?;孩子的目光是游離的,還是專注的;孩子的表情是恐慌的,還是平靜的。這些都需要認真地看。
“耳聽”:聽內(nèi)容,聽孩子表述了什么,時間、地點、人物、為什么做、怎么做等。聽孩子的語氣是平和的還是急促的,聽孩子音量,大聲還是小聲,聽孩子的重音放在哪兒。
“心思”:首先要思考事實是什么,孩子此時的感受是什么,他的想法是什么,他期待的是什么。這樣才能真正做到和孩子交流溝通。
而“選聽”,則是只聽自己感興趣的部分,沒有真正投入地聽,心不在焉地聽,敷衍孩子地聽,邊做事邊聽,或者站在自己角度去主觀地聽。這樣,孩子的感受得不到重視;不被關(guān)注,不被需要的時候,就容易導致孩子和家長鬧情緒。
03
要回應(yīng),而不是反應(yīng)
“回應(yīng)”是對當下保持一種覺察,對孩子的語言做出正確的理性的表達。而“反應(yīng)”就是建立在以往經(jīng)驗基礎(chǔ)上,形成了慣性思維后,產(chǎn)生的自動化反應(yīng)。
比如當孩子憤怒的時候,孩子對家長說:“你整天嘮叨我,我不喜歡你?!蹦敲创藭r“回應(yīng)”的方式是:“我的行為,讓你感覺到不舒服,是嗎?你可以說說嗎?” 如果是“反應(yīng)”,就會立刻馬上脫口而出:“你這沒有良心的,我天天為你好,你還這樣對我!”
當我們在傾聽孩子的時候,也需要正確地“回應(yīng)”孩子。“回應(yīng)”是基于孩子的感受,讓自己慢下來,去用心感受孩子的心情,再做出回饋。孩子在說話的時候,我們可以用表情回應(yīng):孩子高興,我們跟著微笑;孩子傷心,我們也回應(yīng)難過。還可以用動作回應(yīng):孩子說話,我們點頭,身體前傾;語言上要有回應(yīng),“嗯”“哦”“啊”等表示在聽。
所以,與孩子交流,學會理性“回應(yīng)”,而不是感性“反應(yīng)”。
04
要對話,而不是訓話
“對話”是雙向的談話,是交流互動的。并且是把孩子放在平等的位置,給予孩子和自己平等爭論的權(quán)力?!皩υ挕笔怯衼碛型?,有接收也有發(fā)送;是互相尊重,互相理解的。因為,好的教育都是在父母的每一次交談和每一次互動中體現(xiàn)出來的。
而“訓話”,就像上級對下級教導或者告誡的話。是不平等的,是單向的。
如果父母經(jīng)常用“訓話”的方式講大道理,把一件事說得上綱上線,長期重復著同樣的內(nèi)容,老調(diào)重彈。表面上看,每句話都聽上去很有道理,但是長期這樣訓話,就容易讓孩子形成“習慣性模糊聽覺”,最后容易引起孩子反感,負面情緒也會逐層升級,最后影響親子關(guān)系。
05
要詢問,而不是盤問
“詢問”是征求意見,而“盤問”是仔細查問。其實兩者都是出于關(guān)心孩子,但是效果卻截然不同。
在平日的生活中,父母經(jīng)常希望更多地了解孩子的情況,“今天學校發(fā)生什么事情???”“班里有什么新鮮事啊?”
這都是需要技巧的。我們可以先觀察孩子的表情,再進行詢問,看到孩子很高興,可以微笑著問:“哇,今天怎么那么高興啊!說來聽聽!”
有時候,還可以請教式詢問,“寶貝,這個電腦出問題了,你可以幫幫媽媽嗎?”這樣,在巧妙中發(fā)問,把尊重孩子始終放在第一位。
而“盤問”,是父母急切地想了解孩子更多的情況,想從孩子那兒得到更多的實話,便接二連三地步步逼問、審問。 這樣,有可能會逼孩子說謊,或者一言不發(fā)。慢慢地,會導致孩子對父母產(chǎn)生懼怕心理,甚至慢慢疏遠,親子關(guān)系開始變得緊張。
06
要正面,而不是負面
語言幾乎構(gòu)成我們養(yǎng)育孩子的日常,而大人的語言正是孩子思維方式的典范。這里的“正面”是正面的語言,指積極的、陽光的,對孩子有積極引導的語言,“負面”是指負面的語言,指消極的,給孩子帶來創(chuàng)傷,帶來傷害的語言。
在與孩子交流的時候,家長要多使用正面的語言。比如,建議孩子應(yīng)該怎么做,而不是不應(yīng)該怎么做。因為正面的語言能夠給孩子積極的暗示,引導著孩子向好的方面看。
墨菲定律中說:如果你擔心什么事情發(fā)生,那么它更可能發(fā)生。如果我們長期用負面語言和孩子交流,那么這樣的孩子更容易自信心不足,容易敏感焦慮。
在日常生活中,正面語言和負面語言完全可以進行轉(zhuǎn)化。比如,當孩子字跡潦草時,我們可以找到寫得相較工整的,鼓勵孩子說:“哇,這幾個字很漂亮啊!如果所有的字,都像這幾個字一樣,認真工整地書寫,就更好了!”當我們希望孩子勤快時,如果用負面語言表達,就是“你太懶了”,而轉(zhuǎn)化成正面語言就是:“你看,這一次比上一次有進步,更勤快了。”
07
要堅持,而不是僵持
“堅持”是指“堅決保持、維護、進行”?!敖┏帧笔侵浮半p方相持不下”。
在孩子超出了原則性問題的時候,作為家長,我們語氣要溫和,而態(tài)度要堅決,行動要堅持,該懲罰要懲罰,同時要堅持到底,不能半途而廢。只有這樣,孩子才能明辨是非,知錯就改。
而在這個過程中,切忌心軟,向孩子妥協(xié)。一旦妥協(xié),不僅影響父母的威信,同時也縱容了孩子,下一次再要求孩子的時候,就會形成雙方僵持不下的局面。所以與其僵持,不如堅持。
08
要暖心,而不要虐心
“暖心”的意思是心靈感到溫暖,“虐心”是“用粗暴兇狠的手段摧殘心靈”。
在與孩子溝通的時候,親子之間應(yīng)該是溫暖的,是快樂的,而不是互相折磨的,彼此痛苦的。當孩子和父母之間不理解,親子關(guān)系容易出現(xiàn)隔閡、對立,彼此都是難受的。
好的親子關(guān)系需要用情感去和孩子交流,讓孩子感受到父母的關(guān)愛。無論多么頑劣的孩子,多么內(nèi)向的孩子,在暖心的親子氛圍下,都能形成良性的親子溝通。
所以,父母對孩子的愛,要大膽地說出來,并做出來。用愛的目光注視孩子,用愛的微笑面對孩子,用愛的語言鼓勵孩子,用愛的細節(jié)感染孩子,用愛的胸懷包容孩子,讓愛像陽光一樣普照在孩子的生命里。讓孩子感受到安全感、歸屬感,價值感。這樣的親子交流才是暖心的。
09
要做盟軍,而不是敵軍
“盟軍”是協(xié)同關(guān)系,“敵軍”是敵對關(guān)系。
最成功的親子溝通,就是和孩子達成共識,成為“盟友”,而不是和孩子成為“敵人”,甚至水火不相容。其實,每一次和孩子的對峙,都是親子之間巨大的損耗。
好的父母應(yīng)該和孩子成為盟友,并且無條件地接納孩子,讓孩子感受到:不管我是什么樣子的,父母都會不離不棄,會一直關(guān)心我,愛護我,支持我,陪伴我。
當孩子取得好成績時,一定不要吝嗇對孩子具體的欣賞和鼓勵;當孩子遇到困難時,一定記得給孩子安慰和鼓勵;當孩子犯錯時,千萬不要挖苦諷刺責備,而是教會他怎么做。這樣,孩子才會全身心地信賴自己的父母。
10
要創(chuàng)生,而不是創(chuàng)傷
“創(chuàng)生”是“生長”,“創(chuàng)傷”是“遭受傷害”。
好的親子溝通,讓孩子和父母都能互相創(chuàng)生,彼此生長,共同成就。隨著孩子的成長和時代的改變,父母不斷更新自己的教育理念,從而使自己追得上孩子成長的腳步,在幫助孩子成長的同時,也成長了我們自己。這就是在親子溝通中創(chuàng)造了實現(xiàn)了彼此生命的拔節(jié)。
武志紅老師的《為什么家會傷人》中有這樣一個觀點:父母不正確的愛對孩子會是一種傷害!甚至會影響孩子的未來,乃至一生。因為,在孩子的成長過程中,親子關(guān)系的不融洽,會影響孩子未來的性格養(yǎng)成、人格健全等方面。經(jīng)歷了創(chuàng)傷的父母會把家庭教育方式復制到未來的孩子身上,形成“代際創(chuàng)傷”!
所以,愿我們的父母都能和孩子共同成長,形成創(chuàng)生,而非“創(chuàng)傷”。愿每一對親子都能同頻共振,形成默契的親子溝通。要知道,良好的親子關(guān)系都是從溝通開始。
來源:中國教育報(作者:吳小霞)
編輯:賴素麒